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和前夫離婚6年,女兒再次回到我身邊,但我非常非常討厭她,是我心理有問題嗎??
2021/05/12
2021/05/12

女兒今年9歲,我在她1歲半的時候跟她爸爸離婚了,離婚之前女兒一直是我一個人帶。離婚的時候孩子給了爸爸,因為當時的情況不允許我把她帶出來,在這方面我深知我是對不起她的,那時候我很愛我女兒的,雖然她是我第一個孩子, 當時我沒辦法完全接受媽媽這個身份

我一直很想把女兒接到身邊,女兒5歲的時候我要把她接來,她奶奶不同意,後來她爸爸又結婚了,應該是打算再要一個孩子,在她6歲半,也就是剛上國小的時候,我終於把她接到自己身邊了。

在這期間,我也有了新男朋友也結婚了,在剛認識的時候我就告訴了新男朋友我有個女兒,將來一定要接到身邊,所以孩子接回來這邊沒什麼阻礙。

說了這麼多也是想把情況介紹清楚。孩子接回來了, 生活在一起之後,卻發現她一身缺點毛病我無法忍受,雖然我深知我應該對她好我欠她太多。在把她接到身邊之前基本每年會以旅行的方式跟她見1-2次,那時候她乖巧懂事,我一個人在外地,他外婆平時也幫我照顧她,說她很乖巧可愛,可是不知道是不是年齡的原因,接到身邊後發現她很多毛病,比如: 吃飯的時候一雙腳總是踩在板凳橫樑上,做作業拖拖拉拉,吃東西很自私,個人衛生差,等等。我的脾氣相當暴躁,遇到這種情況的時候處理的方式也很極端。剛開始罵完她,我會覺得後悔,後面甚至會哭,現在突然發覺 罵她都成了家常便飯,已經麻木了

國小1年級的成績就不及格,現在三年級,每樣都是20-30分,全班倒數第二, 我就更加討厭她,我上學的時候是班上的前幾名,我無法理解、更沒辦法接受我的孩子會是這樣的。學習極差,數學國文學不好腦子笨沒辦法,英語方面我可以輔導,那就是死記硬背的東西, 每天讓她背的幾個單詞,都要偷懶不背。在這期間我又生了個二寶,要照顧他,雖然父母都來幫我照顧兩個孩子,但還是讓我手忙腳亂,所以很多時候功課交代下去等我檢查的時候成果基本為「0」,有時候盯得緊完成率就很好, 有時候我忙忘了檢查,那就根本不會完成

之前輔導她做功課,她笨的讓我崩潰,輔導功課基本就是雞飛狗跳收場,女兒被我罵哭,我自己氣哭。為了避免總罵她,我後面就不輔導她寫作業了,甚至不敢給她檢查作業,因為知道每次檢查完作業我的血壓就會升高然後就是一頓罵,對她對我都是一種折磨。我真的控制不了自己的脾氣,作業也就不管了,只是偶爾問問,她說寫完了就OK。 最後發展到現在我現在基本不跟女兒說話,她也不怎麼跟我說話,在我這裡我覺得孩子的全部基本就是功課,可是這件唯一的事情她都做不好。

平時生活中她也一無是處,功課不好就算了,衛生也差,每次洗手都要把袖子弄濕,說她就跟沒感覺一樣,每次穿衣服都不會把衣服一件件放到褲子裡,提褲子都是直接抓起來就好,內衣褲每次提醒她該換了,從來都是沒下文。接她放學別的女孩子乾乾淨淨,她都是披頭散髮好像早上沒給她梳頭一樣。 還有時候一些下意識的小動作跟她爸爸一樣,長得也越來越像她爸爸,這些都讓我從心底厭煩。所以我基本不跟她說話,而在她看來,有著惡魔一樣的媽媽也是她的不幸吧,我現在真的不知道該怎麼辦,我的脾氣改不了了,她的功課成績也讓我看不到希望, 我覺得我對她一點點的那種發自內心的愛都沒有了,對她沒有是我女兒我生的那種對子女的疼愛,這無疑使我們2人的關係降到冰點,我不知道怎樣去改變自己的心態,我改變不了她,我想改變自己卻不知道怎樣改變,我最終的目的還是希望和女兒關係搞好,我希望我愛她,即使她滿身缺點,但是目前我覺得我做不到, 是我心理有病還是心態的問題,有沒有人可以幫幫我解答?

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-Sarah解答-

這是典型的母親錯過了孩子成長的關鍵時期,導致孩子對母親缺乏安全依賴和信任感,而母親在經歷分離後也因為孩子偏離了掌控,加上缺乏必要的兒童心理學知識,錯誤地將自己的焦慮、自責、失望全部傾瀉在孩子身上。尤其在有二寶牽扯精力的情況下,孩子認為自己被「二次拋棄」,進一步關閉自己的內心,而母親也不再願意在「失敗」的孩子身上花更多的經歷。

我不知道你發這個提問時,希望聽到的是怎樣的聲音,但有一點請你記住: 你的孩子是無辜的,她變成這樣不是她的問題,是環境和教育把她塑造成現在的樣子。真要說誰有錯,也是你和孩子爸爸的錯,哪怕你本身也是這段婚姻的受害者,你自己也過得焦頭爛額,那是你的問題,不是孩子的問題,她不應該、也不需要為自己變成你不滿意的樣子負任何責任!

如果把親子關係比作水杯,那麼你把孩子接回來的時候, 這個水杯已經滿是裂痕了,當時你最應該做的,其實是先把裂痕補上,再慢慢往裡蓄水,等到水杯裡的水夠多,你要讓她改變生活習慣也好、培養學習習慣也罷,都是可以一點點來的。但由於你不瞭解兒童心理學,看不到水杯上的裂縫就急於往裡倒水,結果自然是倒多少漏多少,白費力氣。更糟糕的是,你又用簡單粗暴的方式進行管教, 再原有裂縫的基礎上又砸出了新的破洞,情況當然只會越來越糟。這時你也發現杯子好像是漏了,怎麼都蓄不了水了,恰好這時你又有了新杯子(二寶), 於是你開始回避問題,有意無意地無視這個破杯子,甚至隱隱覺得她礙眼。但你作為母親的本能或者說良知又告訴你這樣是不對的,於是這個現狀讓你感覺到痛苦和糾結……

我這麼比喻你能看到問題的癥結了嗎? 你討厭她的根源在於現在的你沒有修復這個破杯子的能力和知識儲備,但你又不可能把這個杯子丟掉,於是她的存在就像在時時提醒你自己作為母親的失敗,讓你覺得「焦慮和難堪」。

我知道這話不好聽,很少有成年人能坦然面對自己的無能和失敗,我非常理解。我也不想搞道德審判,因為沒有意義。我只說基於「杯子已經破了而你現在又搞不定」的現狀,你可以怎麼辦。

一條路,是你痛下決心,從現在開始學習、去改變、去理解你的孩子,努力把破損的杯子修好,並往裡蓄上那麼一點點水。

這需要你看很多書和相關文章,關於兒童心理學、關於如何與孩子共情、關於如何處理幾個孩子之間的關係,那些別的媽媽在孩子兩三歲甚至剛出生時就做的功課,當時你缺課了,現在你必須一點點補起來。

這需要你花很多的精力,哪怕二寶已經佔據了你大量的時間,哪怕過程會非常漫長,甚至努力很久也看不到成果。因為修復總是比從零開始構建更難的,你欠下的債是以年計算的,要還債同樣也會以年為計時單位。這個過程會看起來長久而無望,你不知道投入的努力何時才能見效,但你又不能鬆懈,因為半途而廢就意味著前功盡棄。

這需要你直面自己的無知、無能和過去自己犯下的錯誤,只有當你真的認識到自己錯在哪裡,才有可能做出正確的行動,獲取她的諒解,換回她對你的信任和依賴。

慶倖吧,你的孩子還沒到青春期,如果你足夠努力,一切還有可能挽回。

而另一條路,是你繼續逃避問題,放任自己的無能,放棄修復這個破掉的杯子,不再期待女兒的依賴和信任。

這條路無疑比前面那條路輕鬆的多,如果你權衡再三還是選擇輕鬆,我表示理解,畢竟我前面說了,道德審判沒有意義。

但至少請你在放棄這個女兒的同時也放過她:既然你無力改變自己,那也不要再試圖掌控她。既然她的過去你已經缺席,她的未來你也不想負責,那就別干涉她會長成什麼樣子,至少收起打罵和冷暴力那一套,盡到你做母親基本的義務,供她吃穿給她教育,讓她至少保有基本的做人底線,然後盡人事聽天命。

也請你承認自己的無能,接受她變成這個樣子是你和你前夫共同的失敗,無論如何別把責任推給孩子,她已經很可憐了,別再給她背一個不聽話的罪名傷口撒鹽了。

最後,無論選哪條路,還是希望你多學習關注育兒知識,畢竟你還有一個孩子。

言盡于此,祝好。

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